Se de donde vengo.. pero no se donde voy

Hola, bueno hace mucho que no ando por aca, en realidad deje de escribir para tratar de encontrarme a mi misma de otra forma.. pero esto me ayuda mucho a desahogarme y por eso lo uso..
estos dias fueron muy confusos, con problemas en mi casa. y discuciones muy feas que hicieron que me enoje mucho y no coma por varios dias..
Pero ayer fue un gran dia.. pude comer.. no digo que no senti culpa porque si la senti.. pero me pude controlar y no me mate haciendo ejercicio ni nada de eso.. simplemente musica a mis oidos y listo!
pero lo estoy haciendo por mi bien porque se que mi salud va empeorando y no se cuanto pero pero espero no estar x debajo de mi peso estimado que eran los 40...
nada mas..
hoy comi una rodaja de melon... y una galletita... y jugo..
no tengo hambre..

no tengo hambre.. 

Les cuento un secreto quiero un short de ese colooor!!!! 

no tengo internett peqe te quiero y te extraniooo

Momentos abismales

Estos son los momentos en los que caigo en abismos donde muy dificilmente logren sacarme,
con la excusa del cumple de mi madre y el ayudar a servir la mesa, no comi absolutamente nada ayer salvo una cereza...  hoy dificilmente haya alcanzado las 400kcal... no se si es bueno o malo.. solo se que no quiero defraudarte, ni tampoco quiero qe mi corazon lata cada vez mas lento como lo esta haciendo :(....

Quiero ser hermosa, quiero poder mirarme y decir.. Azul te ves preciosa..
 como se logra??

NO BUSQUES LA CALMA NO EXISTE LA PAZ

Presion

Hoy me siento muy debil, de hecho no fui a la facultad porque al querer levantarme me marie, fui a tomarme la presion, y esta en 9.8.
Es muy baja, no se que hacer con esto y me asusta...

Solo quisiera poder entender que causa todo esto en mi... 

CAOS Y MAS CAOS

Hola!!, bueno después de tantos dias aca vuelvo a escribir.
Estoy demasiado atareada!! tengo muchos parciales y mucho trabajo, a penas si me queda tiempo para dormir y bailar.
Extraño mis dias agotadores de ensayo de las coreografias, prefiero agotarme asi que tan tapada de trabajo.

En cuanto a mi, no tengo idea en cuanto estoy pesando, pero por lo visto baje, por la ropa y por lo que me dice cada persona que me ve cuando me ve. Pero no quiero pesarme, una parte de mi quiere dejar de contar calorias y dejar de preocuparme por esos benditos numeros de la balanza, pero hay otra parte de mi, esa que esta tan amiigada con ana que dice que no puedo dejarla...
Quisiera poder hacer una dieta sana sin estar comprometiendo tanto mi salud, pero cuando se esta aca parado despues de taaaantos años como hacer para salir??
esa parte anorexica de mi quiere seguir asi, pero mi conciencia y mi razonamiento saben que cada vez estoy empeorando mas y que todos los dolores que siente mi corazon y mi cuerpo es por esto..
Quiero contarles que tengo arritmias de a ratos, mi presion nunca supera los 10 pts me mareo, me da frio, y miles de cosas que vivo dia a dia, a veces creo que la perfeccion necesita de este camino. A lo mejor la belleza duele como dicen, o a lo mejor yo no se muy bien que es lo que esta controlando mi vida....

Hasta donde quiero llegar?
Estoy como en una escalera que no se si es mejor caminar hacia adelante o hacia atras porque no se que hay arriba ni que hay abajo.

bipolar

Aun mas lejos

Estoy rara hoy.. pero bueno queria darles noticias mias... estoy pesando 41,2 kg...
Emm no se que mas decirles.
El fin de semana me pone muuy nerviosa.
Es el dia de la madre mañana, mucha familia reunida, muchos platos, es dificil.
Peque, a vos... gracias.
C.O.N.F.U.N.D.I.D.A. es la palabra que mejor me define hoy.

Hoy desperte muy bien, pero a lo largo del dia mi animo fue decayendo.

un ABRAZOTE!

Mirar mas lejos

Ayer tuve un dia bastante raro, pero me desahogue bastante, estuve ensayando la coreografia que me mandaron en la escuela de danza y eso me libero bastante.
Hoy me desperté y al subirme a la bascula vi algo que realmente me sorprendió, porque no vengo ayunando mucho intento comer al menos algo como para tener energías las necesito para poder trabajar sin estresarme  y estar tan cansada, mi peso al dia de la fecha es de 42.2 kg.
No lo esperaba, para nada...
Se que ayer dije en el chat que iba a poner una página para que vieran mis producciones como modelo; historia larga que después contare como fue que termine trabajando en eso también...
pero resulta que no están patentadas las fotos aun y no las puedo publicar, en fin luego de cobrar la producción podre mostrar algunas...
Queria solo pasar a contarles esto, ando con muy poco tiempo y necesito hacer mis obligaciones sino voy a ir mal..

Les mando un ABRAZOTE (para los que no saben que significa es un abrazo grandote jajaja)
Gracias a todos los que se sumaron a mi blog ultimamente, se les agradece mucho!!


OK la amo!:

El Brujo

Hola!! como va??esta entrada es especial... voy a contar un poco de mi mas profundamente, pero todo va a ser por alguien a quien hace referencia el titulo, que me hace muchoo bien a pesar de que nos conocemos hace poquito, y me demostró que es posible ver las cosas desde otro lado y fijarme de donde viene todo esto, a vos te quiero decir primero que nada GRACIAS por ayudarme, por preocuparte, por estar ahi y simplemente eso.. escucharme.. comprenderme y no juzgarme. Sos una persona que ayuda sin esperar nada a cambio,y eso me llamo y me sigue llamando la atencion como con tu corta edad podes estar tan atento a todo eso y preocuparte por gente que ni siquiera conoces, eso es muy especial  por eso sos una personita Tan querible :) Gracias!!!!!!!!!.

Hablando con este pequeño me analice un poco, y me di cuenta cuando fue exactamente que ana volvió a mi... les cuento un poco como fue:

Yo practico danza clasica, desde muy pequeña y hace unos años cuano media unos 1.55 con ayuda de las vitaminas habia subido a 62 kg cosa que me ataba un poco para bailar porque son mas dificiles los movimientos, mas que nada sobre las puntas cuando pesas de mas. Ese año me dedique muchiisimo a la danza, no competi en un concurso escolar por resguardarme para la presentacion de fin de año   frente al jurado de danzas clasicas, practique muy duro y muchas horas, inclusive en mi hogar habia juntado el dinero para hacerme el vestuario para la performance, habia señado el trabajo con la modista y hablado con la peluquera para que me realice un recogido en el cabello cómodo como para poder competir, faltaban 15 dias para la presentacion ante los jueces, pero una mañana sucedió algo que cambió mis expectativas; llamaron a la puerta de mi casa, atendi y era mi profesora de danzas, la hice pasar le dije que tomara asciento y si queria algo de tomar se la veia cansada, o preocupada, sin mas me dijo: tengo que hablar con vos de algo importante; le dije: si como no profe digame, ya se no pude ir al ultimo ensayo porq.... me interrumpio y me dijo: no no es por eso es porque.. estuvimos hablando con el grupo de profes y creo que bailas hermosamente bien tu tecnica es perfecta, la interrumpi yo esta vez: gracias profe realmente trabajo muy duro para que salga todo bien, y me dijo: si ya se...pero creo que esta vez es mejor que no participes de la performance.., yo me quede helada, la mire desorientada y le dije: pppppero no entiendo si yo practique todo el año.. porque no.. no entiendo... y me contesto: es que desentonas con tus compañeras no tenes su misma estetica, ya sabes... estas gordita, y es como que esteticamente a la vista con tus compañeras no pegas... yo le sonrei le dije, no hay problema profe quedese tranquila la proxima ire seguro voy a ver a las chicas para ver como les va  me contesto: si como espectadora podes ir obvio.. 

y se fue...

esa mañana me odie tanto! llore tanto! senti tanta verguenza, tanto odio...me senti tan fracasada que me jure nunca masser inferior nunca mas perder  una opotunidad como esa...y ahi fue en definitiva como me hice consiente de mi compañia con ana...

fue durisimo..

Necesitaba desahogarme y realmente me siento mas liviana despues de contar esto, siento que al fin encontre cual fue una de las reales condiciones por las cuales hoy estoy aqui, y esto se lo debo al peque, gracias! por ayudarme realmente sabes que sos muy especial y que me hace mucho bien saber que cuento con tu ayuda sos un GRAN AMIGO!

Les mando un abrazo!.

Quisiera entenderme

ALGO QUE AMO: EL AGUA
HOBBY: modelar (si soy modelo a veces me sirve para ganar algo de dinero cuando la fotografía no me renta).


Estoy bastante rara.
Soy rara.
Sonrio pero detrás de mi sonrisa hay lagrimas.
soy feliz.
No soy feliz del todo.
¿que me falta??.
ACEPTARME.
NO QUIERO ACEPTARME.
pero quiero mejorar.
me gusta ver como los números de la balanza bajan cada dia mas, me hace feliz.
Pero me gustaría que no solo ese instante me haga feliz.

Soy media- bi polar... creo... pero estoy feliz por mis logros, y porque tengo un montón de gente a mi al rededor que me quiere, pero eso no me es suficiente.
Me empecino por lograr metas, todo el tiempo me las pongo, y cada vez me gusta mirar mas y mas lejos.
solo espero que esa mirada no termine destruyéndome.
AMO cuando estoy con mi novio, el me hace sonreír  y aunque no sabe todos mis complejos con mi cuerpo y cree que soy feliz con mi peso, me cuida y se fija en mis cambios, realmente cuando estoy con el me hace sentir hermosa. Pero después se va, y ahi es cuando me desnudo frente al espejo y me miro, me miro, pienso, me pruebo ropa de talla mas chica y lloro, YO NO ME , NO ME ACEPTO.
eso pasa... no me acepto, pero tengo miedo a aceptarme y perder todo lo que logre..
quiero entenderme, aceptarme, pero no quiero perderme, ni matar mis logros.

porque?

Mas de mi

Hola!! Estoy bastante engripada, razón por la cual no puedo hacer ejercicio, porque me agito y comienzo a toser como una desgraciada!.

Esta semana tengo que ir al medico, me salieron mal unos análisis y bueno no me quedo otra que ir, eso me da miedo, pues tengo miedo que se den cuenta de mi condición y no pueda seguir con esto adelante, también una buena noticia: hoy mi peso fue de 42,7 kg  no podía creerlo, luego de no pesarme durante todo el fin de semana hoy apareció ese hermoso numerito ahí, falta menos!. Solo 2,7 kg por bajar.

Mi comida del dia de hoy ah sido de: 175 kcal hasta el momento, suelo no comer mas de 400 o 500 diarias, asi que voy bastante bien, espero hoy poder hacer ejercicio asi quemar esas kcal y ver si puedo acercarme mas rapido a la meta despues de semanas y semanas pesando 44 kg hoy peso 42.7!!!!!!!!!!!!! que emosion!

jaja.

Bueno saludo enorme gente!!

ESTA SOY YO

Buenas! empiezo a presentarme aqui...
Mi nombre es Azul pero me gusta que me digan estrellita, tengo 22 años...
soy ana desde antes que tuviera conciencia, desde muy chiquita a eso de los 3 años de edad supe que me encantaba el ballet mi mamá me ponia en el televisor canales donde pasaban bailes y yo me disfrasaba y bailaba, ahi empezó mi union con ana.
Empece a decirle a mi mamá que no queria comer a los 4 años de edad y pasaba un día entero sin comer mas que media galletita, comence a bajar mucho de peso, mi mamá me llevo al medico y le dijo que tenia anorexia que debía tomar unas vitaminas para abrir mi apetito; me las compro y me las dio empece a aumentar de peso cada vez mas y a los 7 años de edad estaba con sobrepeso, comenzaron las típicas burlas de los niños que aun hoy siguen atormentandome, durante toda mi vida eh bajado y subido de peso muy seguido, nunca tome real conciencia de que era ana pero el tema de adelgazar y hacer dietas constantemente siempre estuvo presente en mi.
Hoy a mis 22 años de edad descubrí los blogs donde encontre gente que le pasa lo mismo que a mi y me di cuenta de lo obsesiva que soy con esto.
mi peso actual es de 44 kg y mido 1.58 mi meta es pesar 40 kg con eso me conformo.
Se que no tengo remedio voy a ser asi por siempre porque nací con ana es algo que aparecio en mi antes de que pueda ser conciente de ello. 
Decidi hacer el blog pues porque leo a muchas de ustedes y me gustaría que me conozcan un poquito mas...
Eso es todo por ahora espero me sigan y podamos acompañarnos.. 

un saludo enorme!